==>Dois adolescentes (uma Moça de 15 e um Rapaz de 17 anos) aguardam sentados a serem chamados pelas respectivas senhas que tem em mãos:
R: Que demora do caralho. Faz quanto tempo que a gente já está aqui?
M: Hmm... tem aí , no mínimo, uns trinta minutos.
R:Puta que o pariu, como são incompetentes. Olha isso, eu não boto fé. Ta tudo parado há um bom tempo e não tão atendendo ninguém, por que não chamam logo as senhas?
M: Acho que fazem de propósito pra nego se revoltar e desistir. Consequentemente eles têm menos gente pra atender e assim trabalham menos.
R: Bando de vagabundos.Por isso que eu odeio banco público.
M: Eu também. Vou te contar, quando eu tinha conta no Itaú e tinha que resolver questões simples não tinha toda essa ensebação. Em três minutos falava com o gerente da minha conta e tava tudo bem.
R: Eu nem ligaria tanto de ficar séculos com o rabo quadrado esperando aqui se a gente não tivesse a trabalho. Porra pra que tanta frescura? Eu quero só abrir uma conta, não quero inaugurar uma ponte.
M: Olha lá, voltaram a chamar as senhas
==> Uma senhora de certa idade levanta-se vagarosamente até o balcão de atendimento.
R: Nem me fale de idosos que eu já passei por uma puta raiva do caralho
M: O que foi?
R: Hoje, vindo pro trabalho todo moído porque não tinha dormido direito de noite, um senhor quase meteu a mão na minha cara porque queria o meu lugar no ônibus.
M: QUÊ?? Peraí , conta isso direito!
R:É. Eu tava tirando um cochilo, quando do nada sou despertado por um velhote berrando com o cobrador que eu tava sentado no lugar de idoso.
M: E você estava?
R: Eu tava... mas quando eu entrei o ônibus tava bem vazio.Quando acordei tava cheio de gente ... aquela beleza de sempre sabe? Tava tão cheio que se alguém peidasse lá era capaz do ônibus explodir... enfim
M: Enfim o quê?
R:Enfim acordei e tomei um puta susto por causa do velho escroto... e todo mundo olhando pra mim com aquela cara de reprovação.
M: Ta, mas no final das contas o que você fez?
R: Tive que sair da porra do lugar porque tava todo mundo me olhando com olhar de reprovação.
M: E daí? Vai ser achincalhado no ônibus por causa de reprovação de gente estranha que sequer paga tuas contas?
R: Ah, não é tão simples assim né? Fiquei com a impressão de que se não saísse logo do lugar eu seria linchado.
M: Uma vez aconteceu um negócio parecido comigo. O ônibus tava cheio e eu resolvi sentar na frente, daí uma senhora chegou pra mim e disse o seguinte: "Você poderia liberar o seu lugar para aquela outra senhora sentar né?"
R: Ta e aí, o que você fez?
M: Aff, morri de ódio. Pensei "nossa que velha arrombada... fica 2 horas em pé na missa da igreja e não aguenta 10 minutos em pé no ônibus".
R: Okay, pensar qualquer um pode pensar um monte de merda... mas de fato que atitude você tomou?
M: Falei pra senhora que eu já sairia dali... e fiquei enrolando
R: E... ?
M: Daí fiquei incomodada com as palavras dela e me sentindo culpada por ter uma senhora em pé ali.
R: Nossa que velha escrota. Conseguiu o que queria. Lhe deixar com a consciência pesada.
M:Exaaaato!! Bem isso!! Coisa de gente medíocre mesmo, vou te contar.
R:Daí você ficou em pé lá o resto da viagem?
M:Que , ta doido? Nem... fiquei é com raiva. Passei meu cartão pela catraca cheia de ódio e desci no primeiro ponto. Daí esperei um pouco , chegou outro ônibus mais vazio fui o resto da viagem sentadinha.
R: HUAHUAHUAHAUHAUAHAU (GARGALHANDO)
M:Qual é a graça seu palhaço?
R:A graça é que você teve que gastar mais pasagem pra ter o benefício de ir sentada num ônibus podre e velho caindo aos pedaços.
M: Ahh que nada. Pelo menos eu fui sentada e o ônibus nem era assim tão velho.
R: Falando sério, deviam parar com essas palhaçadas, devia valer a seguinte lei: o lugar é de quem chegar primeiro. O idoso chegou primeiro? Legal, senta e não enche o saco. O mais jovem chegou antes, legal, fica sentadinho na sua e não incomoda ninguém também.
M: FAAAATO! (Se empolga com a ideia do amigo)
R: Porque é muito fácil também, inventar uma dorzinha nas costas, outra no cu , outra na puta que lhe pariu e fazer cara feia pra quem ta sentado exigindo o lugar porque eles sabem que estão amparados.
M: Pois é , daí praticam essas escrotices com quem está sentado.
R: Uma época eu tinha adotado uma tática de fingir que dormia no ônibus quando entravam aqueles velhos arrombados com aquela cara de "Se eu não sentar no banco do ônibus o mundo vai acabar".
M: (GARGALHANDO) Sério?
R: É... sério , heheh... tipo eu via tudo mas fingia que dormia. Daí sempre tinha alguém que liberava o lugar livrando a mim desse infortúnio.
M: Po e tem uns que são escabrosos né ? Entram no ônibus já 'pescoçando' lugar. Forçando pra alguém liberar o lugar. Entram já fazendo cara de coitados.
R:ÉÉ , porra... fazem de propósito... eles pensam: "Oba, vou aproveitar que é hora de pico e o busão ta lotado pra roubar o lugar de algum otário".
M:Pois é! Fico indignada com esse tipo de coisa. Por que não saem de carro? Ou por que não saem num horário mais tranquilo com o ônibus mais vazio?
R:Ah nem queira entender. Fazem de propósito mesmo.
M:Outra coisa que é uma palhaçada é que de uns anos pra cá eles tem mudado os adesivos do ônibus. Já viu? Agora além de gestante, mulher com filho pequeno e idoso, colocaram o desenho de um bonequinho obeso. Queria entender por que uma pessoa obesa tem mais direito de ir sentada no ônibus do que uma que não é.
R:É porque têm o cu mais largo. Então ao invés de ocupar um lugar ocupam dois. Daqui a pouco vai ter um banco reservado também pra quem bate punheta com a mão direita. É só o que falta, eu não duvido de mais nada.
M: (GARGALHANDO)
R: E daí o desenho adesivado vai ser um boneco palito com a mão pingando.
M: Olha, finalmente chamaram a nossa senha
***
sábado, 29 de setembro de 2012
terça-feira, 15 de maio de 2012
CONVERSA #2
=>Dois amigos reviram o baú de suas consciências desenterrando o passado enquanto tomam umas num bar:
C1: (...)E teve muito disso também naquela época.
C2: Que época?
C1: Já falei cara... que merda, aquela época lá
C2: Ahhh... mas na boa, não flagrei nada do que você falou
C1: Isso que da ficar enchendo a cara, não presta atenção em nada
C2: Olha quem fala... aaah mas acho que agora pesquei
C1: Se pescou ou não, o problema é seu. O fato é que aquela velhota me irritava, eu lá querendo dar uns pegas naquela gostosinha e a velha vindo em cima toda hora e eu lá me fazendo de otário todo o tempo. Não sei como não mandei ela ir tomar no cu.
C2: Pô é foda essas mulheres que já passaram de uma certa idade e não se tocam
C1: Nem fale. A mulher só me dizia merda também. Dizia que quando eu fosse pra uma entrevista de emprego que usasse uma camisa rosa que dava força e sei lá o que.
C2: Dava força pra quê? (rindo) Pra dar o cu com mais facilidade?
C1: Ah cara, nem me fale... puta que pariu, você acredita que a mulher... porra eu lá de boa esperando a aula começar com os meus colegas, bem perto da porta, começava a falar alto dizendo que eu tava pegando na perna dela. Muito filha da puta...
C2: E você tava?
C1: Era óbvio que não né, porra? (irritado) - Mas ela tinha que aparecer naquela situação, não conseguia se sentir como uma "quarentona esnobada". Mas naquela época cara ... porra eu tinha 21... olhava pra cara dela e ela tinha umas sardas no rosto e eu começava a lembrar da minha mãe.
C2: (Risos)
C1: É sério 'brou', que mulher sem noção do caralho. Sempre jogava uma indireta, me fazia de otário e a mulher não se tocava. Que pé no saco. Só de lembrar eu já fico puto.
C2: Ah cara , mas o erro foi teu também, tem horas que tem que saber cortar o barato. As pessoas têm que se por no lugar delas também.Ter uma noção básica de convívio em público e na sociedade de um modo geral.
C1: É cara... mas eu não conseguia. Porque você imagina que eu fiquei 2 meses estudando nessa Federação... tipo então via a cara da mulher todos os dias, não dava pra chegar e falar 'porra se manca ae tia'
C2 (Risos)
C1: Era foda , mano... porra, não sei do que você ri. Faz 8 anos já que aconteceu isso e eu não acho graça nenhuma.
C2: Ah relaxa cara, já passou, uma hora ou outra na vida acho que todo mundo passa por isso.
C1: É... talvez...
C2: Mas e no curso em si, você aprendeu alguma coisa, foi proveitoso?
C1: Ah cara... porra... como é que eu vou te dizer? Era bem básico sabe, e o básico em si eu já sabia. Mas, por outro lado, por serem 2 horas por dia, 5 dias por semana durante dois meses, não tinha como não aprender nada embora minha turma fosse péssima.
C2: Como assim?
C1: Ah, porra, não é querer me achar o 'bonzão', mas eu era dos que mais sabia lá na classe , pra você ter uma ideia, apesar de eu sempre ter dominado com certa facilidade o inglês, você imagina, um curso gratuito de dois meses ... uma matrícula simbólica de dez reais ... por aí você imagina o 'nível' do pessoal que frequentava o curso...
C2: Sei, sei... um pessoal meio 'rústico' não?
C1: Rústico é elogio. Tinha nego burro e ignorante mesmo... inclusive a professora. Mas era de graça né? Não dava pra esperar coisa de primeiro mundo. Mas tinha até apostila lá. Bem verdade que era um xerox do mais bagaçeiro e mal encadernado , não dava nem pra enxergar a porra das letras lá , de tanto que o bagulho era copiado...
C2: E por que você foi estudar inglês lá então?
C1: Ah velho porque foi naquele período que eu tranquei a faculdade... e tipo eu não queria passar a imagem pra minha família que eu tava vadiando. E meu velho ficava no meu pé com esse lance de emprego e na real eu só queria saber de dormir e jogar DOOM 3.
C2: Hmm...
C1: Mas voltando o que eu te dizia, meu caro... era foda... porque sei lá , o pessoal não era burro porque queria, era porque tinham nascido assim
C2: [GARGALHANDO]
C1: Porra cara! Eu não falei isso pra ser engraçado, e sei também que soou meio jocoso, mas tinha nego gente fina lá. Só que ao mesmo tempo que era gente fina era burro pra caralho. Nem a professora se salvava cara! Porra! Você acredita que uma vez , puta que pariu, eu NUNCA apaguei isso da minha mente...
C2: O quê?
C1: Uma vez numa aula de vocabulário que ela tava dando, pediu que cada um falasse de um objeto ou de alguma porra la que agora eu não lembro
C2: Hmmm
C1: E daí eu disse "Puppy". E ela escreveu com "dois pês".
C2: PUTA QUE PARIU!!!!
C1: É daí eu não aguentei e alertei ela: "Olha professora são três pês", daí ela ainda "Onde?" , tipo ela não sabia se dobrava os pês no começo da palavra ou no fim
C2: [GARGALHANDO]MEU DEUUUSS!
C1: É velho , olha o naipe. Quando eu digo que só tinha gente zoada lá no lugar acham que é exagero.
C2: Mas que merda de professora meu velho, o que acontecia? Era muito velha e tava ficando gagá? Não... porque nesses lugares eles adoram pegar esses velhos aposentados e jogar pra dar aula ... deve sair mais barato.
C1: Não cara. O pior que não. A professora era bem nova. Ela tinha 24 anos... e era uma gata ... todo mundo queria comer... inclusive eu... daí ela deu uma brecha no fim do curso e deixou um e-mail e pediu pra todo mundo anotar o endereço de todo mundo pra manter contato e deixou o endereço de e-mail dela.Era do hotmail, adicionei no msn, mas quando ela percebeu que era eu me bloqueou. Fiquei meio puto na época, mas depois toquei o foda-se
C2: Ah então é isso! Entendi tudo. Tipo a professora sedutora lá ... daí com certeza algum chefão lá devia estar comendo...
C1: Não. É pior que isso cara. Um dia não sei como eu descobri... mas descobri que ela era filha do dono da Federação, daí por isso lecionava lá. 'Super alfabetizada' que escrevia 'puppy' com 2 pês. Coisa linda. Coisa de Brasil.
C2:(Rindo)
C1: Não tem graça cara.
C2: Ta e no fim das contas lá, quando é que a velha se mancou que tu não queria dar um tapa na peteca dela?
C1: (Rindo) ahh.. sei lá eu não cheguei a dar um corte nela em nenhuma hora, mas ela percebeu que eu era gamadinho numa menina lá que tinha namorado.
C2: Porra... que tinha namorado? Que história mais l0ser meu...
C1: É eu sei... essas histórias vivem acontecendo comigo... sempre tem uma gorda arregaçada ou velha bagaçeira que não se toca tentando alguma coisa comigo... é pra se fuder... e das gostosas tem 500 em cima... por isso que eu digo... ou a mulher gosta de você porque ela gostou logo de cara ou você fica nessas ... desviando das merdas... sério , é pra se fuder...
C2: (Gargalhando)
C1: Cara, porra , isso aqui é cerveja , não é maconha... e já falei que não tem graça nenhuma.
C2: Eu sei cara, e o que você disse aí é bem verdade , mas a sua forma de se expressar é sempre muito escrachada.
C1: Hmm, ta... tipo deixa eu te falar ...
C2: (Interrompendo) Não, deixa eu te falar: Tu tem que parar com essas frescuras meu, não importa se é velha bagaçeira ou se é gordona arreganhada tem que sair socando o pilão sem dó , porque se você fica nessas cara, um dia vai olhar pra trás e pensar "Nossa o que eu fiz com o meu pinto? Trepei pouquinho", e daí, quando você morrer vai ter um score, e tu vai ver que essas minas ai zoadaças treparam mais num mês do que você numa vida toda.
C1: Cara, na boa PUTA QUE O PARIU!
C2: QUÊ???
C1: Não! Você se deu conta da merda que acabou de falar? Puta que o pariu... eu acho que a bebida ta te deixando burro porque ... velho ... eu já tive chance com umas meninas boas mas deixei escapar por babaquice minha ou por bloqueio da minha mente ou por outras merdas em que o culpado de não ter rolado fui eu mesmo... mas tinha tudo pra se tornar uma ficada, uma trepada... ou mesmo um relacionamento mais profundo... mas que na hora 'H' deu alguma merda.
C2: Tipo o quê?
C1: Então cara, nessa época aí da Federação, eu tava meio paradão porque você bem sabe tinha largado os estudos acadêmicos...
C2: sei...
C1: Então eu emendei um outro curso, e antes mesmo de terminar o inglês eu tava matriculado no curso de Digitação. Esse foi melhor que o de inglês porque realmente funcionou ... eu vou levar pra vida toda. Foi graças a esse curso que hoje eu digito sem ter que olhar pro teclado do computador.
C2: Porra e o que isso tem a ver com a história que você ia me contar?
C1: Calma caralho... to contado o contexto do bagulho... então daí quando eu fazia esse curso tinha uma menina gostosinha que começou a me dar oi.
C2: Ah ela fazia digitação contigo lá?
C1: Não. Eu via ela quando eu tava pra entrar na sala , ela sentava no corredor e esperava a aula da sala dela começar ,e, primeiro eu ficava constrangido de descer as escadas e ter aquela renca de filha da puta me olhando, mas aí ela começou a me dar oi e eu respondi.
C2: PORRA! E desde quando dar oi é sinal que ela queria dar pra você??
C1: Puta que o pariu, meu, deixa eu contar o bagulho, caralho ¬¬
C2: Conta então, pô!
C1: Fica me cortando, que inferno... porra!
=> Nesse momento o garçom aparece e pergunta se eles querem mais uma.
C2: A saideira.
C1: Essa é a terceira saideira já né?
C2: Vai, continua a história...
C1: Então daí disso a gente começou a conversar quando tinha um tempo maior de entrar na sala e talz, foi nascendo uma amizade
C2: Nossa que coisa mais gay (rindo)
C1: PORRA! Deixa eu contar, caralho! Então, daí eu fui percebendo que ela tinha uma malícia no olhar e tal, ai comecei a me empolgar e falar mais com ela, tentava ser mais pró-ativo na conversa e pah...
C2: Ah, agora a história ta tomando um rumo mais interessante...
C1: Daí então cara... tipo... ai meio que broxei quando ela me falou que era evangélica ... porque eu pensava "putz que merda... e na hora que eu quiser comer ela vai ficar regulando a xana..."
C2: (Rindo)Ah relaxa meu... é aquele ditado... crente tem a bunda quente. Se não fosse por uma via ia por outra (Risos)
C1: (Rindo) aaah mas eu era meio cabação nessa época... eu achava que tinha que namorar e sei lá o quê, sempre tive muito medo também de sair comendo e engravidar quinhentas
C2: AAAAH COELHÃO
C1: Mas que porra, você entende o que eu quero dizer... no final das contas, quando o curso tava perto do fim eu mesmo 'dei uma bicuda' nas minhas ideias mais retrógradas e pensei "ah foda-se vou tentar dar uns malhos nessa menina"
C2: AEEEEE!
C1: Mas veja só, ela sabia que eu tocava violão e queria que eu ensinasse ela.Daí marcamos que no último dia de aula eu ensinaria ela a tocar.Só que eu já tinha sido aprovado na digitação e não tinha aula nesse dia, então tinha tempo livre pra ficar a sós com ela ensinando a fazer uns acordes ou outras coisas... daí na minha mente eu já pensava em ir por trás... tipo umas putarias podres
C2: (Interrompe gargalhando)
C1: Ei!Xiiuuu! 'Xeu' falar, porra.Pensava em fazer que nem aqueles caras em filmes ensinando as meninas a jogar sinuca , os caras sempre atrás , e eu pensando nesses esquemas chegar por trás segurando a mão dela sobre a escala do instrumento pra já fazer rolar um clima e a gente sei lá se empolgava...
C2: ISSO!!!!Ia ser lindo, se empolgavam e saiam se comendo , rolando pelos corredores da Federação Educacional... no meio de alunos e professores. Realmente ia ser do caralho!!
C1: PORRA, FILHA DA PUTA! Não é nada disso, caralho, acho que a gente tinha que ter parado de beber já, você ta muito xarope.
C2: Fala o que importa: No final você comeu ou não? Pelo menos ficou com ela?
C1: Ah cara... então... é foda... no último dia fez um puta frio do caralho na cidade, e eu fiquei em casa jogando videogame... nunca mais vi ela
C1: (...)E teve muito disso também naquela época.
C2: Que época?
C1: Já falei cara... que merda, aquela época lá
C2: Ahhh... mas na boa, não flagrei nada do que você falou
C1: Isso que da ficar enchendo a cara, não presta atenção em nada
C2: Olha quem fala... aaah mas acho que agora pesquei
C1: Se pescou ou não, o problema é seu. O fato é que aquela velhota me irritava, eu lá querendo dar uns pegas naquela gostosinha e a velha vindo em cima toda hora e eu lá me fazendo de otário todo o tempo. Não sei como não mandei ela ir tomar no cu.
C2: Pô é foda essas mulheres que já passaram de uma certa idade e não se tocam
C1: Nem fale. A mulher só me dizia merda também. Dizia que quando eu fosse pra uma entrevista de emprego que usasse uma camisa rosa que dava força e sei lá o que.
C2: Dava força pra quê? (rindo) Pra dar o cu com mais facilidade?
C1: Ah cara, nem me fale... puta que pariu, você acredita que a mulher... porra eu lá de boa esperando a aula começar com os meus colegas, bem perto da porta, começava a falar alto dizendo que eu tava pegando na perna dela. Muito filha da puta...
C2: E você tava?
C1: Era óbvio que não né, porra? (irritado) - Mas ela tinha que aparecer naquela situação, não conseguia se sentir como uma "quarentona esnobada". Mas naquela época cara ... porra eu tinha 21... olhava pra cara dela e ela tinha umas sardas no rosto e eu começava a lembrar da minha mãe.
C2: (Risos)
C1: É sério 'brou', que mulher sem noção do caralho. Sempre jogava uma indireta, me fazia de otário e a mulher não se tocava. Que pé no saco. Só de lembrar eu já fico puto.
C2: Ah cara , mas o erro foi teu também, tem horas que tem que saber cortar o barato. As pessoas têm que se por no lugar delas também.Ter uma noção básica de convívio em público e na sociedade de um modo geral.
C1: É cara... mas eu não conseguia. Porque você imagina que eu fiquei 2 meses estudando nessa Federação... tipo então via a cara da mulher todos os dias, não dava pra chegar e falar 'porra se manca ae tia'
C2 (Risos)
C1: Era foda , mano... porra, não sei do que você ri. Faz 8 anos já que aconteceu isso e eu não acho graça nenhuma.
C2: Ah relaxa cara, já passou, uma hora ou outra na vida acho que todo mundo passa por isso.
C1: É... talvez...
C2: Mas e no curso em si, você aprendeu alguma coisa, foi proveitoso?
C1: Ah cara... porra... como é que eu vou te dizer? Era bem básico sabe, e o básico em si eu já sabia. Mas, por outro lado, por serem 2 horas por dia, 5 dias por semana durante dois meses, não tinha como não aprender nada embora minha turma fosse péssima.
C2: Como assim?
C1: Ah, porra, não é querer me achar o 'bonzão', mas eu era dos que mais sabia lá na classe , pra você ter uma ideia, apesar de eu sempre ter dominado com certa facilidade o inglês, você imagina, um curso gratuito de dois meses ... uma matrícula simbólica de dez reais ... por aí você imagina o 'nível' do pessoal que frequentava o curso...
C2: Sei, sei... um pessoal meio 'rústico' não?
C1: Rústico é elogio. Tinha nego burro e ignorante mesmo... inclusive a professora. Mas era de graça né? Não dava pra esperar coisa de primeiro mundo. Mas tinha até apostila lá. Bem verdade que era um xerox do mais bagaçeiro e mal encadernado , não dava nem pra enxergar a porra das letras lá , de tanto que o bagulho era copiado...
C2: E por que você foi estudar inglês lá então?
C1: Ah velho porque foi naquele período que eu tranquei a faculdade... e tipo eu não queria passar a imagem pra minha família que eu tava vadiando. E meu velho ficava no meu pé com esse lance de emprego e na real eu só queria saber de dormir e jogar DOOM 3.
C2: Hmm...
C1: Mas voltando o que eu te dizia, meu caro... era foda... porque sei lá , o pessoal não era burro porque queria, era porque tinham nascido assim
C2: [GARGALHANDO]
C1: Porra cara! Eu não falei isso pra ser engraçado, e sei também que soou meio jocoso, mas tinha nego gente fina lá. Só que ao mesmo tempo que era gente fina era burro pra caralho. Nem a professora se salvava cara! Porra! Você acredita que uma vez , puta que pariu, eu NUNCA apaguei isso da minha mente...
C2: O quê?
C1: Uma vez numa aula de vocabulário que ela tava dando, pediu que cada um falasse de um objeto ou de alguma porra la que agora eu não lembro
C2: Hmmm
C1: E daí eu disse "Puppy". E ela escreveu com "dois pês".
C2: PUTA QUE PARIU!!!!
C1: É daí eu não aguentei e alertei ela: "Olha professora são três pês", daí ela ainda "Onde?" , tipo ela não sabia se dobrava os pês no começo da palavra ou no fim
C2: [GARGALHANDO]MEU DEUUUSS!
C1: É velho , olha o naipe. Quando eu digo que só tinha gente zoada lá no lugar acham que é exagero.
C2: Mas que merda de professora meu velho, o que acontecia? Era muito velha e tava ficando gagá? Não... porque nesses lugares eles adoram pegar esses velhos aposentados e jogar pra dar aula ... deve sair mais barato.
C1: Não cara. O pior que não. A professora era bem nova. Ela tinha 24 anos... e era uma gata ... todo mundo queria comer... inclusive eu... daí ela deu uma brecha no fim do curso e deixou um e-mail e pediu pra todo mundo anotar o endereço de todo mundo pra manter contato e deixou o endereço de e-mail dela.Era do hotmail, adicionei no msn, mas quando ela percebeu que era eu me bloqueou. Fiquei meio puto na época, mas depois toquei o foda-se
C2: Ah então é isso! Entendi tudo. Tipo a professora sedutora lá ... daí com certeza algum chefão lá devia estar comendo...
C1: Não. É pior que isso cara. Um dia não sei como eu descobri... mas descobri que ela era filha do dono da Federação, daí por isso lecionava lá. 'Super alfabetizada' que escrevia 'puppy' com 2 pês. Coisa linda. Coisa de Brasil.
C2:(Rindo)
C1: Não tem graça cara.
C2: Ta e no fim das contas lá, quando é que a velha se mancou que tu não queria dar um tapa na peteca dela?
C1: (Rindo) ahh.. sei lá eu não cheguei a dar um corte nela em nenhuma hora, mas ela percebeu que eu era gamadinho numa menina lá que tinha namorado.
C2: Porra... que tinha namorado? Que história mais l0ser meu...
C1: É eu sei... essas histórias vivem acontecendo comigo... sempre tem uma gorda arregaçada ou velha bagaçeira que não se toca tentando alguma coisa comigo... é pra se fuder... e das gostosas tem 500 em cima... por isso que eu digo... ou a mulher gosta de você porque ela gostou logo de cara ou você fica nessas ... desviando das merdas... sério , é pra se fuder...
C2: (Gargalhando)
C1: Cara, porra , isso aqui é cerveja , não é maconha... e já falei que não tem graça nenhuma.
C2: Eu sei cara, e o que você disse aí é bem verdade , mas a sua forma de se expressar é sempre muito escrachada.
C1: Hmm, ta... tipo deixa eu te falar ...
C2: (Interrompendo) Não, deixa eu te falar: Tu tem que parar com essas frescuras meu, não importa se é velha bagaçeira ou se é gordona arreganhada tem que sair socando o pilão sem dó , porque se você fica nessas cara, um dia vai olhar pra trás e pensar "Nossa o que eu fiz com o meu pinto? Trepei pouquinho", e daí, quando você morrer vai ter um score, e tu vai ver que essas minas ai zoadaças treparam mais num mês do que você numa vida toda.
C1: Cara, na boa PUTA QUE O PARIU!
C2: QUÊ???
C1: Não! Você se deu conta da merda que acabou de falar? Puta que o pariu... eu acho que a bebida ta te deixando burro porque ... velho ... eu já tive chance com umas meninas boas mas deixei escapar por babaquice minha ou por bloqueio da minha mente ou por outras merdas em que o culpado de não ter rolado fui eu mesmo... mas tinha tudo pra se tornar uma ficada, uma trepada... ou mesmo um relacionamento mais profundo... mas que na hora 'H' deu alguma merda.
C2: Tipo o quê?
C1: Então cara, nessa época aí da Federação, eu tava meio paradão porque você bem sabe tinha largado os estudos acadêmicos...
C2: sei...
C1: Então eu emendei um outro curso, e antes mesmo de terminar o inglês eu tava matriculado no curso de Digitação. Esse foi melhor que o de inglês porque realmente funcionou ... eu vou levar pra vida toda. Foi graças a esse curso que hoje eu digito sem ter que olhar pro teclado do computador.
C2: Porra e o que isso tem a ver com a história que você ia me contar?
C1: Calma caralho... to contado o contexto do bagulho... então daí quando eu fazia esse curso tinha uma menina gostosinha que começou a me dar oi.
C2: Ah ela fazia digitação contigo lá?
C1: Não. Eu via ela quando eu tava pra entrar na sala , ela sentava no corredor e esperava a aula da sala dela começar ,e, primeiro eu ficava constrangido de descer as escadas e ter aquela renca de filha da puta me olhando, mas aí ela começou a me dar oi e eu respondi.
C2: PORRA! E desde quando dar oi é sinal que ela queria dar pra você??
C1: Puta que o pariu, meu, deixa eu contar o bagulho, caralho ¬¬
C2: Conta então, pô!
C1: Fica me cortando, que inferno... porra!
=> Nesse momento o garçom aparece e pergunta se eles querem mais uma.
C2: A saideira.
C1: Essa é a terceira saideira já né?
C2: Vai, continua a história...
C1: Então daí disso a gente começou a conversar quando tinha um tempo maior de entrar na sala e talz, foi nascendo uma amizade
C2: Nossa que coisa mais gay (rindo)
C1: PORRA! Deixa eu contar, caralho! Então, daí eu fui percebendo que ela tinha uma malícia no olhar e tal, ai comecei a me empolgar e falar mais com ela, tentava ser mais pró-ativo na conversa e pah...
C2: Ah, agora a história ta tomando um rumo mais interessante...
C1: Daí então cara... tipo... ai meio que broxei quando ela me falou que era evangélica ... porque eu pensava "putz que merda... e na hora que eu quiser comer ela vai ficar regulando a xana..."
C2: (Rindo)Ah relaxa meu... é aquele ditado... crente tem a bunda quente. Se não fosse por uma via ia por outra (Risos)
C1: (Rindo) aaah mas eu era meio cabação nessa época... eu achava que tinha que namorar e sei lá o quê, sempre tive muito medo também de sair comendo e engravidar quinhentas
C2: AAAAH COELHÃO
C1: Mas que porra, você entende o que eu quero dizer... no final das contas, quando o curso tava perto do fim eu mesmo 'dei uma bicuda' nas minhas ideias mais retrógradas e pensei "ah foda-se vou tentar dar uns malhos nessa menina"
C2: AEEEEE!
C1: Mas veja só, ela sabia que eu tocava violão e queria que eu ensinasse ela.Daí marcamos que no último dia de aula eu ensinaria ela a tocar.Só que eu já tinha sido aprovado na digitação e não tinha aula nesse dia, então tinha tempo livre pra ficar a sós com ela ensinando a fazer uns acordes ou outras coisas... daí na minha mente eu já pensava em ir por trás... tipo umas putarias podres
C2: (Interrompe gargalhando)
C1: Ei!Xiiuuu! 'Xeu' falar, porra.Pensava em fazer que nem aqueles caras em filmes ensinando as meninas a jogar sinuca , os caras sempre atrás , e eu pensando nesses esquemas chegar por trás segurando a mão dela sobre a escala do instrumento pra já fazer rolar um clima e a gente sei lá se empolgava...
C2: ISSO!!!!Ia ser lindo, se empolgavam e saiam se comendo , rolando pelos corredores da Federação Educacional... no meio de alunos e professores. Realmente ia ser do caralho!!
C1: PORRA, FILHA DA PUTA! Não é nada disso, caralho, acho que a gente tinha que ter parado de beber já, você ta muito xarope.
C2: Fala o que importa: No final você comeu ou não? Pelo menos ficou com ela?
C1: Ah cara... então... é foda... no último dia fez um puta frio do caralho na cidade, e eu fiquei em casa jogando videogame... nunca mais vi ela
quinta-feira, 12 de abril de 2012
CONVERSA #1
=>Numa noite fria em Novembro de 2001 em frente ao prédio do curso pré-vestibular ,num intervalo de vinte minutos,três adolescentes conversam:
C1:(...)Fiquei desconfiado né? Falei: "Ou essa guria é muito feia e não ta a fim nem de aparecer, né cara?Pô, duas,três...Não...dois 'lugar' a mulher já me deu o cano, um de manhã e um a noite, ela me deu o cano...
C2:ORRA!
C1:Daí...amanhã de manhã, se ela me der o cano de novo, vou mandar pra puta que pariu!!!
C2:Qual?Essa Morgana aí?
C1:É..falei pra ela.."Não... vou te encontrar no terminal de Pinhais¹ às seis horas, daí a gente vai pra um 'fervo' depois a noite..." daí ela: "Não... beleza, beleza...".Daí eu tava em casa, era cinco e meia, ela ligou lá e falou que não ia dar, porque ficou até as sete horas da manhã acordada, e tava podre, que brigou com o irmão dela de manhã, o irmão dela deu uma cabeçada nela...
C2:PORRA! Segurando-se para não rir
C1:Aí eu falei: "Nossa mas o seu irmãozinho é legal, gente fina ele hein?"
C2 e C3: Gargalhando
C1:Aí ela "É que não tinha ninguém em casa aí eu comecei a xingar ele e ele começou a ficar brabo..."
C2:Rindo espalhafatosamente
C3:Gargalhando
C1:Aí ela capotou no chão... mas , porra, cara: depois da cabeçada ela capotou no chão!
C2:Interpretando, imitando o irmão da moça "Ô, VAMOS PARAR DE ME XINGAR AÍ?"
C3:Gargalhando
C1:É, eu vou perguntar pra ela: "Que língua que você fala?"
C2:É, vai ver ela fala "virtual" né?
C3:Rindo
C1:Se não rolar, eu vou começar a zoar mesmo ... "É, e agora?? Vai querer fazer um boquete virtual?"
C2:Rindo muito
C3:Gargalhando
C2:"Vai fazer uma 'chupeta' virtual??"
C3:Aiaiaiaiai rindo
=> E nesse momento da conversa passam duas moças na calçada, uma delas olha para os rapazes na "fissura".
C3: Pô cara o que é que essa guria tanto olha? Tava conversando com um camarada na sala, a guria só encarando meu...
C1:Quando a gente tava na sala zoando ela ficava toda hora cuidando, cara, toda hora...
C2:Quem?Quem?
C1:Aquela que passou agora pouco cara... Que ficou secando aqui... Porra, outro dia fui pegar o "Boquera" pro Boqueirão; eu e o Gláucio cara... fiquei até sem jeito, a guria tava na porta da frente e na porta tava, pô, secando , assim, cara!
C2:É aquela que você falou que mora no teu bairro lá?
C1:Não, tem uma outra que mora no meu bairro, aquela outra que mora, que senta do outro lado da sala, que tem o "narizinho meio grande" também mora la perto de casa
C2:Hmmmmmmmmm...
C1:Aquela outra tavam falando que ela é ...
C2:Sapatão?
C1:Não... eu não sei quem que tava falando pra mim... ah, falou um outro lá... não sei quem falou que a guria namora faz uns dois anos com um cara e a guria é virgem ainda...
C2:Aiaiai! Puta! O cara tem que ter o saco do tamanho de um bonde... porra, dois anos namorando e...
C3:Ih Cara! E a minha prima então?? Namorou 8 anos com um cara , é virgem também, se casaram, ela e o namorado há algumas semanas atrás...
C2:Ai meu saco...
C1:Ah, tem guria que curte isso daí né?Bom, eu sei lá...
C2:O cara tem que ter uma paciência do caralho né? Porra... ficar oito anos sem meter?
C3:Ah... depende da menina né cara?
C1:As vezes não dá nada...
C2:Ou então o cara é meio bobinho assim...
C3:É que o cara também era virgem... aí os dois se casaram...
C1:Então não dava nada mesmo...
C3:Casaram, estão em lua de mel e parece que ficam até o natal agora... lembra aquele dia que eu não vim? Tinha ido no casamento lá...
C2:Agora eles estão... sei lá...
C1:Olha esse cigarro cara... é o primeiro que eu estou fumando hoje ... mas vou parar com o cigarro até o final do ano.
C2:Aquela Luíza que é viciada em dar uns tragos né?A guria fica lá 'golft, golft, golft,gol...'
C1:Aquela Luíza é do caralho!
C2:Parece que devora cigarro, nunca vi!
C1:Devora mesmo!
C3:Além de ser 'Patrícia' ...
C1:Não... aquele dia lá, quem que tava falando? Acho que você que tava falando que aí tal ela, maior 'Patrícia' , tem que ver o carro que o velho dela tem, o pai dela tem um carro importado, que tem um camarada meu que... o mesmo que ficou com ela na praia lá, estudava com ela, quando não tava lá ainda...
C2:A LUÍZA????
C1:É... Todo dia o velho dela ia buscar ela lá, todo dia, carro importado e pá... a guria cheia de grana , cheia dos 'panos' e tal, cheia dos 'careto', com dinheiro...
C2:É... Eu achei...
C1:E ela fica falando: "Não, é que eu preciso trabalhar..."
C3:É Parece que ela ganha cincão, não...parece que dois reais pra ela comer os lanches e tal...
C2:Eu achei que ela 'fosse ser' porque outro dia eu tava falando com ela e ela veio com uns papos do nível: "Ah, quando eu for pra França..." aí eu falei: "Ah, vai pra França é?"... ela falou: "É , vou pra lá" ... e mais não sei o que ...
C1: Ela é 'Patrícia' cara... ela e aquela amiguinha dela, aquela 'Patrícia' lá, daquele dia que...
C2:Qual?
C1:Aquela que veio ali aquele dia que tava no muro ali... que eu fiquei com ela na praia...
C2:Ah só! Pelo menos aquela lá é mais bonita , tinha essa vantagem...
C3:Ela mora ali, perto do ... ali... perto do Estádio do Atlético parece...
C2:É "Playba..."
C1:Ah... no Água Verde , ali?
C3:É... do lado do Atlético ali...
C1:É, pra morar ali tem que ser "boy" né?
C3:Aí ela disse: "Ah não, meu pai mora..." me disse que morava em outra cidade, acho que Londrina... "aí ele construiu a casa aqui e deixou a gente morando aí..."
C1:'Cê' ta ligado naquele Fábio, aquele 'barbinha' que senta na sala de aula do lado daquela gatinha de olho verde?
C2:Só...
C1:Aquele cara mora com a mina num prédio por aqui... na Visconde...
C2:Com aquela menina ele mora?
C1:E os velhos dele... acho que é... e os velhos dele 'é tudo' lá de Londrina.
C2:Então ele divide o apartamento com ela assim... como se fosse um intercâmbio de alunos?
C1:É... e tinha um camarada meu que trabalhava num estacionamento ali na André de Barros, aí era de frente pra um prédio assim... daí tinha um carinha que morava de frente pro prédio , que vinha direto ali trocar idéia com a gente ali... só que ele também era um "boyzinho" , o pai dele montou um AP pra ele, mandava trezentão por mês pra ele, só pra ele viver, aí fora o rango e essas paradas aí...
C2:Nossa aí...
C1:E os trezentão pra ele gastar... pagava o curso e ia...
C2:Nossa 'bro' !
C1:Trampava de manhã estudava o dia inteiro de tarde...
C2:Nossa mas dá pra comer 'altas puta' com trezentão... nossa ... tesão mesmo...
C1:Não... mas ele falava pra gente...
C2:Ah é?
C1:Mas o cara era um devagar do caralho!
C2:Pô eu nunca fui naquela Sauna Imperial² ali cara, já foi?
C1:Onde?
C2:Nessa Sauna Imperial, fica ali, já foi?
C1:Não! Ah, ta louco?!
C2:Eu também não...
C1:Nessas saunas aí só tem viado, velho...
C3:QUÊ???
C1:Sauna meu... já falaram pra mim dessa sauna aí... tinha um camarada meu que trampava numa sauna...
C2:Ah é?
C1:Ele tava no exército e arrumou um bico numa sauna, porque tinha uns 'véião' da grana lá... que chegavam lá e intimavam ele lá pra fazer programa... queriam pagara 'cenhão' pra ele
C2:E ele fazia?
C1:Ah, ele falava que não, mas fazia sim, tinha uma época que andava com muita grana. O bicho esbanjava dinheiro, comprando roupa e tal... e pagava colégio e...
C2:espantado - ORRA...
C1: Ia pra "München-Fest"³ de táxi e voltava...
C3: E comia os véio lá - rindo
C1: COMIA OS VÉIO, CARA! Ele falou que não ... que os véio...
C2:gargalhando
C3:rindo
C2: Comia a "veiarada" ... rindo
C1:Ih... mas quando o pai dele descobriu... PORRA... o velho dele ficou fudido sabe? O pai dele falava: "PORRA O QUE 'CÊ' TA PENSANDO??!..."
C2:Puta que pa... risos
C1: "EU SEI QUE VOCÊ ANDA COMENDO OS VÉIO!" , "NÃO, NÃO" e não sei o quê... mas o cara comia meu!! Porque o cara era foda!
C2:Era faminto... não tinha comida em casa.
C1:Pô... e o cara namorava com uma gatinha que...
C2:AH!NÃO ACREDITO QUE O CARA 'MARCAVA' ASSIM MEU...
C3:Aiaiaiaiai meu...
C1:Uma guria que morava, e ela era 'regada'
C2:PUTA QUE O PARIU...
C1:Ela tava fazendo direito e tal, a guria foi pra Itália , conseguiu um trampo lá, com "os boy" aqui de Curitiba e...
C2:Porra meu...
C1:E aí a guria não intimou o cara pra ir morar na Itália com ela?? E o cara... e a guria pagava tudo para o cara tá ligado?
C2:E o cara 'fechou' na hora?
C1:Não... daí o cara tirou o cabaço dela e daí endoidou , daí... só queria o cara só queria o cara, só queria o cara, daí... a guria 'vazou fora' e era uma gatiiiinha... uma vez a gente fio lá no Estação e ela tava apresentando uma peça de teatro lá no Estação... e a gente foi lá ver...
C2:A guria era "cabeça" ...
C1:Daí... não... daí... um magrão mexeu com ela cara, nossa daí esse "piá" catou lá... e ela foi se trocar...
C2:VIXE!
C1:Tinha um camarim lá no Estação daí ela foi se trocar e esse magrão foi atrás dela meu, tipo querendo um esquema com ela e tal, daí esse cara foi lá e...
C2:Se ferrou!
C1:Não... O cara foi atrás e aí, MEU DEUS CARA! Mas ele deu uns "rodão" naquele "piá". Cara, o cara não conseguia nem mais levantar ! O piá: "E FIQUE NO CHÃO CARA, QUE SE VOCÊ LEVANTAR , 'CÊ' VAI APANHAR CARA!", "VOCÊ VAI VER CARA, PRA NÃO MEXER COM A..." , daí tava um outro cabo lá , um tal de cabo 'Morba' lá e o cara já queria 'embicudar' , o cara no chão e só queria chutar , e 'nós tendo' que segurar lá ... "Não, não!"
C2:PORRA!
C1:Queria matar o cara...
C2:Foi pesado então hein??
C1:O cara sumiu agora e virou Evangélico, e sumiu agora...
C2:Pois é né? O cara faz "altas cagadas" depois vira evangélico né?
C1:Ih, mas o cara parece que voltou pro Quartel já e saiu depois e aí começou a fumar crack daí ... virou um louco mesmo, virou um bandido...
C2:Ai,ai,ai...
C1:...E aí roubava "as parada" daí de uma hora pra outra virou evangélico , aí agora virou 'santo' e sumiu...
C2:É e agora... não... aí, aí depois 'vão' com aquela desculpa né:"O diabo estava em mim", "eu tava possuído", ah vá se foder!
C1:É, aí, é...
C2:Não, e sabe por que a pessoa fala do diabo? Porque aí passa a culpa dela pro Diabo, entendeu?
C1:É, exatamente.Ela passa a culpa dela pros outros, é bem isso mesmo.
C2:Entendeu?
C1:E aí os outros... não , e daí esses tempos, eu encontrei o cara né? Daí o cara veio falar pra mim: "NÃO CARA, EU TE LEVEI PRO MAU CAMINHO, EU TE LEVEI PRO BURACO E AGORA VOCÊ ESTÁ AI NO BURACO, NÃO CARA...", e veio falar assim pra mim cara...
C2:Aaaaahhh...
C1:Eu falei:"QUE MANÉ BURACO CARA?", "VOCÊ QUE SAIU DO BURACO, TAVA AI AFUNDADÃO E AGORA VEM QUERER DAR LIÇÃO DE MORAL???"
C2:É!!!
C1:"EU TRABALHO E ESTUDO CARA, NÃO DEVO NADA PRA NINGUÉM, QUE BURACO QUE EU TO CARA???", "NADA VER CARA, TEU PRIMO QUE TAVA NO BURACO, ROUBANDO E INTERNADÃO LÁ..."
C2:Teu primo que tava afundando na merda aí...
C1:O primo dele foi internado 2 vezes já por...
C3:Overdose?
C1:Não, por drogas que tava ali é... bebendo pra caralho! 'A última vez' ele fugiu da clínica cara!
C3:Que aula que vai ter aqui?
C1:Não sei, acho que de inglês cara....
C3:Ah, eu já nem sei mais o horário, tá tudo louco!
C2:Vocês vão assistir que aula? Eu acho que vou assistir Espanhol cara... aquele professor é muito maluco! Além do mais eu já passei de ano...
NOTAS:
Pinhais:Munícipio da Região Metropolitana que faz divisa com a capital (Curitiba)
Sauna Imperial:Casa de entretenimento adulto com tradição de mais de 20 anos na cidade.
Munchen Fest:Festa do Chope Escuro realizada anualmente em Ponta Grossa, cidade vizinha da capital (Curitiba)
C1:(...)Fiquei desconfiado né? Falei: "Ou essa guria é muito feia e não ta a fim nem de aparecer, né cara?Pô, duas,três...Não...dois 'lugar' a mulher já me deu o cano, um de manhã e um a noite, ela me deu o cano...
C2:ORRA!
C1:Daí...amanhã de manhã, se ela me der o cano de novo, vou mandar pra puta que pariu!!!
C2:Qual?Essa Morgana aí?
C1:É..falei pra ela.."Não... vou te encontrar no terminal de Pinhais¹ às seis horas, daí a gente vai pra um 'fervo' depois a noite..." daí ela: "Não... beleza, beleza...".Daí eu tava em casa, era cinco e meia, ela ligou lá e falou que não ia dar, porque ficou até as sete horas da manhã acordada, e tava podre, que brigou com o irmão dela de manhã, o irmão dela deu uma cabeçada nela...
C2:PORRA! Segurando-se para não rir
C1:Aí eu falei: "Nossa mas o seu irmãozinho é legal, gente fina ele hein?"
C2 e C3: Gargalhando
C1:Aí ela "É que não tinha ninguém em casa aí eu comecei a xingar ele e ele começou a ficar brabo..."
C2:Rindo espalhafatosamente
C3:Gargalhando
C1:Aí ela capotou no chão... mas , porra, cara: depois da cabeçada ela capotou no chão!
C2:Interpretando, imitando o irmão da moça "Ô, VAMOS PARAR DE ME XINGAR AÍ?"
C3:Gargalhando
C1:É, eu vou perguntar pra ela: "Que língua que você fala?"
C2:É, vai ver ela fala "virtual" né?
C3:Rindo
C1:Se não rolar, eu vou começar a zoar mesmo ... "É, e agora?? Vai querer fazer um boquete virtual?"
C2:Rindo muito
C3:Gargalhando
C2:"Vai fazer uma 'chupeta' virtual??"
C3:Aiaiaiaiai rindo
=> E nesse momento da conversa passam duas moças na calçada, uma delas olha para os rapazes na "fissura".
C3: Pô cara o que é que essa guria tanto olha? Tava conversando com um camarada na sala, a guria só encarando meu...
C1:Quando a gente tava na sala zoando ela ficava toda hora cuidando, cara, toda hora...
C2:Quem?Quem?
C1:Aquela que passou agora pouco cara... Que ficou secando aqui... Porra, outro dia fui pegar o "Boquera" pro Boqueirão; eu e o Gláucio cara... fiquei até sem jeito, a guria tava na porta da frente e na porta tava, pô, secando , assim, cara!
C2:É aquela que você falou que mora no teu bairro lá?
C1:Não, tem uma outra que mora no meu bairro, aquela outra que mora, que senta do outro lado da sala, que tem o "narizinho meio grande" também mora la perto de casa
C2:Hmmmmmmmmm...
C1:Aquela outra tavam falando que ela é ...
C2:Sapatão?
C1:Não... eu não sei quem que tava falando pra mim... ah, falou um outro lá... não sei quem falou que a guria namora faz uns dois anos com um cara e a guria é virgem ainda...
C2:Aiaiai! Puta! O cara tem que ter o saco do tamanho de um bonde... porra, dois anos namorando e...
C3:Ih Cara! E a minha prima então?? Namorou 8 anos com um cara , é virgem também, se casaram, ela e o namorado há algumas semanas atrás...
C2:Ai meu saco...
C1:Ah, tem guria que curte isso daí né?Bom, eu sei lá...
C2:O cara tem que ter uma paciência do caralho né? Porra... ficar oito anos sem meter?
C3:Ah... depende da menina né cara?
C1:As vezes não dá nada...
C2:Ou então o cara é meio bobinho assim...
C3:É que o cara também era virgem... aí os dois se casaram...
C1:Então não dava nada mesmo...
C3:Casaram, estão em lua de mel e parece que ficam até o natal agora... lembra aquele dia que eu não vim? Tinha ido no casamento lá...
C2:Agora eles estão... sei lá...
C1:Olha esse cigarro cara... é o primeiro que eu estou fumando hoje ... mas vou parar com o cigarro até o final do ano.
C2:Aquela Luíza que é viciada em dar uns tragos né?A guria fica lá 'golft, golft, golft,gol...'
C1:Aquela Luíza é do caralho!
C2:Parece que devora cigarro, nunca vi!
C1:Devora mesmo!
C3:Além de ser 'Patrícia' ...
C1:Não... aquele dia lá, quem que tava falando? Acho que você que tava falando que aí tal ela, maior 'Patrícia' , tem que ver o carro que o velho dela tem, o pai dela tem um carro importado, que tem um camarada meu que... o mesmo que ficou com ela na praia lá, estudava com ela, quando não tava lá ainda...
C2:A LUÍZA????
C1:É... Todo dia o velho dela ia buscar ela lá, todo dia, carro importado e pá... a guria cheia de grana , cheia dos 'panos' e tal, cheia dos 'careto', com dinheiro...
C2:É... Eu achei...
C1:E ela fica falando: "Não, é que eu preciso trabalhar..."
C3:É Parece que ela ganha cincão, não...parece que dois reais pra ela comer os lanches e tal...
C2:Eu achei que ela 'fosse ser' porque outro dia eu tava falando com ela e ela veio com uns papos do nível: "Ah, quando eu for pra França..." aí eu falei: "Ah, vai pra França é?"... ela falou: "É , vou pra lá" ... e mais não sei o que ...
C1: Ela é 'Patrícia' cara... ela e aquela amiguinha dela, aquela 'Patrícia' lá, daquele dia que...
C2:Qual?
C1:Aquela que veio ali aquele dia que tava no muro ali... que eu fiquei com ela na praia...
C2:Ah só! Pelo menos aquela lá é mais bonita , tinha essa vantagem...
C3:Ela mora ali, perto do ... ali... perto do Estádio do Atlético parece...
C2:É "Playba..."
C1:Ah... no Água Verde , ali?
C3:É... do lado do Atlético ali...
C1:É, pra morar ali tem que ser "boy" né?
C3:Aí ela disse: "Ah não, meu pai mora..." me disse que morava em outra cidade, acho que Londrina... "aí ele construiu a casa aqui e deixou a gente morando aí..."
C1:'Cê' ta ligado naquele Fábio, aquele 'barbinha' que senta na sala de aula do lado daquela gatinha de olho verde?
C2:Só...
C1:Aquele cara mora com a mina num prédio por aqui... na Visconde...
C2:Com aquela menina ele mora?
C1:E os velhos dele... acho que é... e os velhos dele 'é tudo' lá de Londrina.
C2:Então ele divide o apartamento com ela assim... como se fosse um intercâmbio de alunos?
C1:É... e tinha um camarada meu que trabalhava num estacionamento ali na André de Barros, aí era de frente pra um prédio assim... daí tinha um carinha que morava de frente pro prédio , que vinha direto ali trocar idéia com a gente ali... só que ele também era um "boyzinho" , o pai dele montou um AP pra ele, mandava trezentão por mês pra ele, só pra ele viver, aí fora o rango e essas paradas aí...
C2:Nossa aí...
C1:E os trezentão pra ele gastar... pagava o curso e ia...
C2:Nossa 'bro' !
C1:Trampava de manhã estudava o dia inteiro de tarde...
C2:Nossa mas dá pra comer 'altas puta' com trezentão... nossa ... tesão mesmo...
C1:Não... mas ele falava pra gente...
C2:Ah é?
C1:Mas o cara era um devagar do caralho!
C2:Pô eu nunca fui naquela Sauna Imperial² ali cara, já foi?
C1:Onde?
C2:Nessa Sauna Imperial, fica ali, já foi?
C1:Não! Ah, ta louco?!
C2:Eu também não...
C1:Nessas saunas aí só tem viado, velho...
C3:QUÊ???
C1:Sauna meu... já falaram pra mim dessa sauna aí... tinha um camarada meu que trampava numa sauna...
C2:Ah é?
C1:Ele tava no exército e arrumou um bico numa sauna, porque tinha uns 'véião' da grana lá... que chegavam lá e intimavam ele lá pra fazer programa... queriam pagara 'cenhão' pra ele
C2:E ele fazia?
C1:Ah, ele falava que não, mas fazia sim, tinha uma época que andava com muita grana. O bicho esbanjava dinheiro, comprando roupa e tal... e pagava colégio e...
C2:espantado - ORRA...
C1: Ia pra "München-Fest"³ de táxi e voltava...
C3: E comia os véio lá - rindo
C1: COMIA OS VÉIO, CARA! Ele falou que não ... que os véio...
C2:gargalhando
C3:rindo
C2: Comia a "veiarada" ... rindo
C1:Ih... mas quando o pai dele descobriu... PORRA... o velho dele ficou fudido sabe? O pai dele falava: "PORRA O QUE 'CÊ' TA PENSANDO??!..."
C2:Puta que pa... risos
C1: "EU SEI QUE VOCÊ ANDA COMENDO OS VÉIO!" , "NÃO, NÃO" e não sei o quê... mas o cara comia meu!! Porque o cara era foda!
C2:Era faminto... não tinha comida em casa.
C1:Pô... e o cara namorava com uma gatinha que...
C2:AH!NÃO ACREDITO QUE O CARA 'MARCAVA' ASSIM MEU...
C3:Aiaiaiaiai meu...
C1:Uma guria que morava, e ela era 'regada'
C2:PUTA QUE O PARIU...
C1:Ela tava fazendo direito e tal, a guria foi pra Itália , conseguiu um trampo lá, com "os boy" aqui de Curitiba e...
C2:Porra meu...
C1:E aí a guria não intimou o cara pra ir morar na Itália com ela?? E o cara... e a guria pagava tudo para o cara tá ligado?
C2:E o cara 'fechou' na hora?
C1:Não... daí o cara tirou o cabaço dela e daí endoidou , daí... só queria o cara só queria o cara, só queria o cara, daí... a guria 'vazou fora' e era uma gatiiiinha... uma vez a gente fio lá no Estação e ela tava apresentando uma peça de teatro lá no Estação... e a gente foi lá ver...
C2:A guria era "cabeça" ...
C1:Daí... não... daí... um magrão mexeu com ela cara, nossa daí esse "piá" catou lá... e ela foi se trocar...
C2:VIXE!
C1:Tinha um camarim lá no Estação daí ela foi se trocar e esse magrão foi atrás dela meu, tipo querendo um esquema com ela e tal, daí esse cara foi lá e...
C2:Se ferrou!
C1:Não... O cara foi atrás e aí, MEU DEUS CARA! Mas ele deu uns "rodão" naquele "piá". Cara, o cara não conseguia nem mais levantar ! O piá: "E FIQUE NO CHÃO CARA, QUE SE VOCÊ LEVANTAR , 'CÊ' VAI APANHAR CARA!", "VOCÊ VAI VER CARA, PRA NÃO MEXER COM A..." , daí tava um outro cabo lá , um tal de cabo 'Morba' lá e o cara já queria 'embicudar' , o cara no chão e só queria chutar , e 'nós tendo' que segurar lá ... "Não, não!"
C2:PORRA!
C1:Queria matar o cara...
C2:Foi pesado então hein??
C1:O cara sumiu agora e virou Evangélico, e sumiu agora...
C2:Pois é né? O cara faz "altas cagadas" depois vira evangélico né?
C1:Ih, mas o cara parece que voltou pro Quartel já e saiu depois e aí começou a fumar crack daí ... virou um louco mesmo, virou um bandido...
C2:Ai,ai,ai...
C1:...E aí roubava "as parada" daí de uma hora pra outra virou evangélico , aí agora virou 'santo' e sumiu...
C2:É e agora... não... aí, aí depois 'vão' com aquela desculpa né:"O diabo estava em mim", "eu tava possuído", ah vá se foder!
C1:É, aí, é...
C2:Não, e sabe por que a pessoa fala do diabo? Porque aí passa a culpa dela pro Diabo, entendeu?
C1:É, exatamente.Ela passa a culpa dela pros outros, é bem isso mesmo.
C2:Entendeu?
C1:E aí os outros... não , e daí esses tempos, eu encontrei o cara né? Daí o cara veio falar pra mim: "NÃO CARA, EU TE LEVEI PRO MAU CAMINHO, EU TE LEVEI PRO BURACO E AGORA VOCÊ ESTÁ AI NO BURACO, NÃO CARA...", e veio falar assim pra mim cara...
C2:Aaaaahhh...
C1:Eu falei:"QUE MANÉ BURACO CARA?", "VOCÊ QUE SAIU DO BURACO, TAVA AI AFUNDADÃO E AGORA VEM QUERER DAR LIÇÃO DE MORAL???"
C2:É!!!
C1:"EU TRABALHO E ESTUDO CARA, NÃO DEVO NADA PRA NINGUÉM, QUE BURACO QUE EU TO CARA???", "NADA VER CARA, TEU PRIMO QUE TAVA NO BURACO, ROUBANDO E INTERNADÃO LÁ..."
C2:Teu primo que tava afundando na merda aí...
C1:O primo dele foi internado 2 vezes já por...
C3:Overdose?
C1:Não, por drogas que tava ali é... bebendo pra caralho! 'A última vez' ele fugiu da clínica cara!
C3:Que aula que vai ter aqui?
C1:Não sei, acho que de inglês cara....
C3:Ah, eu já nem sei mais o horário, tá tudo louco!
C2:Vocês vão assistir que aula? Eu acho que vou assistir Espanhol cara... aquele professor é muito maluco! Além do mais eu já passei de ano...
NOTAS:
Pinhais:Munícipio da Região Metropolitana que faz divisa com a capital (Curitiba)
Sauna Imperial:Casa de entretenimento adulto com tradição de mais de 20 anos na cidade.
Munchen Fest:Festa do Chope Escuro realizada anualmente em Ponta Grossa, cidade vizinha da capital (Curitiba)
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